|
Наглецино часть 3.
Очнулся Наглецино в каком то полутемным бараке, над ним склонило свое рыло какое-то неизвестное чудовище. При ближайшем рассмотрении это оказался какой то хуй с башкой похожей на здоровенную головку чеснока. Увидев что Наглецино очухался неизвестный чмырь подскачил к нему:
- ну че бля, очухался? Давай двигай к пахану. Наглецино встал, в голове мутило. Куда его забросил проклятый старик? Посмотрел на свой член, он был чист и не вонял! Отлично, сработало!
- Давай вставай кому говорят пропиздел чудище с чесноком вместо башки. Наглецино недобро посмотрел на долбаеба. Тот почуяв недоброе метнулся за спину второму. Этот был побольше и вместо чеснока башка представляла из себя луковицу с ростками зелени на верхушке.
- Ты чьих будешь? Пропиздела луковица. Масти какой спрашиваю?
Наглецино нихуя не понял, однако почуял, что бля ебучий овощь его разводит на какую то хуйню.
- Чьим живешь, воровским или сучьим? Что хотел сказать луковица этим неизвестно, Наглецино понял только, одно его этот пидор обозвал сукой. Быстрей чем Наглецино это понял, сработала его нога, которая врезалась в башку нечестивца. Тот крякнул и осел, ужасно завоняло луком. Тут подскочил чеснок и вьебал Наклецино по яйцам. Хвала Папе Карлу, который нестал заморачиваться и вырезать еще и яйца. Поэтому после удара чесночилло заорал и упал со сломанной ногой. Наглецино взревел. На него посмел поднять ногу этот пидор!
Набросившись на несчастного, он вырвал у него из башки один зубец, и мощным ударом отправил овощь в угол, где должна видим была быть параша, но ее небыло и все срали прямо на пол. В это-то говно и угодил чесночилло.
Овощи в бараке загудели, пример чеснока был очень нагляден, вперед вышел картошка, спасибо тебе мил человек, а то бля эти блатные уже заебали всех. Теперь вволю заживем!
Наглецино начал почуть осваиваться в бараке, тут было дохуя овощей, бля овощная база какая то, охуеть. Ожившие овощи – такое в страшном сне не привидиться. Больше всего было картошек, капусты, и свеклы. Овощи были тупы и видимо признавали только силу.
- А телки у вас тут есть? Спросил Наглецино?
- Не телок нету прогнусавил картошка.
- А кого же вы тут ебете?
Да петухов конечно. Есть у нас такие. В дальнем углу отдельно живут. Их двое, основного зовут Потный, а второго как звать мы не знаем, поэтому зовем просто – гандон. Потный оказался как не странно не овощем, а прыщавым недорослем в очках, настоящим пидором. Гандоном звали второго махрового пидора, он был побольше очкатого и бля с пуком рыжих волос на башке.
- Эй Потный вставай за работу! Завопил свекла по имени Буряк.
Наглецино уже терпеть не мог, надо было кого то отьебать. Но ебать реальных пидоров! Это пожалуй слишком, Папа Карло бля не поймет. Лучше уж овощь какой отъебать, тут уж никто не придереться. Еби сколько хочешь.
Ты кто такой? – спросил Наглецино Потного. Тот суетливо поправил очки на носу и робко пролепетал: меня зовут Гарри, Гарри Потер, но тут все называют просто Потный. Раньше я жил в прекрасной стране Америка и я был волшебником!
И тут Гарри поведал свою печальную историю. Он жил бля в Америке, и его постоянно пиздел отчим, у него была охуенная бейсбольная бита, которой он пиздил Гарри почти каждый день, до тех пор пока бля я не стал волшебником и не засунул ему эту биту в жопу.
После этого он попал в волшебную страну, где и стал учиться на волшебника. Все было заебись пока не появился Черный пидор. Черный пидор был реальным ниггером с огромным членом. Когда то он тоже жил в Америке в квартале под названием Гарлем. Его любимым развлечением было ебать всех и вся. И однажды он заебал до сметри родитилей Гарри, а бля его член не влез потеру ни в жопу ни в рот и он бля переебал им по лбу недоросля думая что тот бля откинулся. Но Потер выжил и попал к отчиму.
Тут то он и думать забыл про Черного пидора, но оказалось что тот тоже стал волшебником проник в волшебное царство и стал ебать всех других волшебников и засовывать им потом в жопы их палочки. Кароче творить беспредел. И вот его посадили в тюрьму для пидоров специальную, но сьебался Черный пидор, и когда узнал что Потер остался жив нестало тому проходу. Как только черный пидор приближался ко гарри на километр его шрам от члена на лбу начинал болеть и очко начинало сжиматься.
И вот однажды черный сука подкараулил потера со своим другом крысой и еще другими пидорами на кладбище. И давай суки ебать его во все щели. Но потер бля крепкий вошлебник.
Бля сосал, терпел, но не сдавался. После этого Гарри стал ненавидеть Черного пидора. Даже захотел побриться налысо и стать скин-хедом. Но мечте не дано было осуществиться, начали его все в школе дразнить пидором гнойным, черной подстилкой, и решил тогда Гарри сьебаться. Сотворил великое волшебство и перенесся в страну в которой Черный пидор его никогда не найдет. И тут зажил заебись.
Но небыло с ним никого кроме его рыжего друга. И если Потер стал пидором по обстаятельством, то рыжий в душе давно был настоящим пидарастом. Короче отъебал он Потера пока тот спал. А потом Потер тоже хотел кого то отъебать, но никто к нему и близко не подходил кроме рыжего. Вот так и стали они вдвоем жить. И сьебались оба. Рыжий гандон бля проебал свою палочку где-то. А вот Потер сохранил, и чтобы было нескучно начал оживлять овощи.
Они все ему поклонялись, делали все о чем их попросят.
- Все было охуенно, пока этот сука сеньер-помидор не спиздил волшебную палчку. Без нее я бля ничего поделать не могу. Продолжил свой печальный рассказ Потный.
И после этого мир овощей перевернулся. Главным стал помидор. Его приспешники фрукты поработили овощи и заставили их работать на себя. А Гарри и рыжего посадили сюда в тюрьму. Тут тюрьма постепенно наполнилась другими заключенными и они просекли что Гарри умеет пиздато сосать, поэтому рот его всегда был занят, и очередь к нему выстраивалась очередь с утра и до вечера. Очко Гарри при этом тоже было задействовано по полной программе. В общем, жилось Гарри не сладко, хотя после Черного пидора овощи были детской забавой.
- А если палочку вернем, сможешь вернуть меня обратно к Папе Карло? – спросил Наглецино.
- Палочку обратно? – Гарри задумался, в его глазах промелькнули греческий салат, овощной суп, кетчуп, венигрет, овощи-гриль, варенье, сухофрукты, мечтания Гарри прервал окрик Наглецино,
- Так сможешь или нет?
- Конечно конечно смогу! Только нужна палочка…, Гарри сжал зубы и посмотрел на овощи, вначале картофельный суп, весенний салат и потом все что захочешь!
- Так внимание! Провозгласил Наглецино. Ебать Потного запрещаю!! Только рыжего Гандона. Место Потного займет… взгляд Наглецино начал медленно изучающее скользить по овощам. Очко старого лука почуяло пиздец быстрей чем его хозяин. От страха оно гулко пернуло. Все посморели на лука. Тот вжался в пол, глазки забегали. Наглецино посмотрел на него.
- Только не я – взмолился лук. Вот чесночило, пусть он!
Наглецино задумался.
- Чесночило весь в говне нахуй он нужен – подсказал Буряк.
- Да Лучило, теперь ты займешь место Потного. Подходи сюда. На дрожащих ногах лучило подошел к Наглецино, - сосать!! Сосал, лучило не очень, но сносно – старался. Жизнь налаживается, подумал Наглецино.
Тем временем на его родине происходили поистине чудовищные вещи. Как сьебался Наглецино, Папа Карло было загрустил, обещал всем дать ему пизды как вернется. Потом жизнь вернулась в обычное русло. Карло продолжал ебать телок. Но уже хуево жилось в старой коморке, решетки на подвальных окнах угнетали, из-за нарисованного очага несло говном и еще какой то хуетой, и Карло нашел себе новую каморку на 14 этаже недостроенного дома. Очаг папа выкинул нахуй, повесил зато две картины и начал пиздеть телкам что он писатель и поэт, тонкая чувственная душа. Расчувствующиеся телки сразу отдавались папе, но окрик «снимай штаны» работал безотказно в случае чего.
Еще к Карло повадился ходить его сосед старина Джузеппе, он тоже был уже в летах, не имел жены и детей, ебал все что движется. Но в его сраном закаулке, где он жил мало кто двигался, поэтому конечно до уровня папы ему было далеко. Поэтому когда однажды Карло позвал его накатить сто грамм, для него это был большой праздник. А орудовал Джузеппе так. Он прятался в шкафу, куда папа запирал Наглецино, и когда Карло начинал ебать телку он вылезал, целовал ее в одну сиську, затем во втроую, телка от удивления открывала рот и тут старина Джузеппе быстро снимал штаны и засовывал ей в рот свой хуй. Отступать телке было некуда, и все были довольны в итоге. Если Карло сам не справлялся, старина всегда приходил на помощь. Вот так, когда вместе, когда по очереди и ебали они телок.
Но тут приключилась нездоровая хуйня. Подвалил в один прекрасный день Карабас и бля поставил папу на счетчик за те пять золотых что проебал Наглецино. Сумма получилась охуенная. Понимая, что Карло не расплатиться в жизнь, старый пидор Карабас недвусмысленно предложил папе отдаться ему Карабасу. За что тут же получил пизды. - -
- Еще раз старый хуесос я тебе увижу бля гандон бородатый, я твою бороду засуну тебе в жопу и повешу тебя за яйца, больше я тебе ничего не должен, иди нахуй, ничего тебе не отдам.
Стерпеть такой хуйни Карабас не мог. Вернувшись, домой он призвал к себе Дуремара, который бля помнил еще член Наглецино и как раз он и прдложил самый жестокий способ мести. Пробравшись в каморку, когда Карло срал в толчке, Дуремар подмешал ему в компот страшное зелье и подло хихикая сьебался. А на следующий день, Карло ощутил себя неуютно. Сегодня должны прийти две телки, одна в обед, вторая вечером, но желания не было, дряблый член вяло болтался между ног не подавая признаков жизни.
Карло почуял недоброе. Тут зашел старина Джузеппе.
- Ну че сегодня кто придет, когоебать будем? Посмотрим..- тревожно ответил Карло.
- А нахуя к тебе вчера заходил этот чмырь Дуремар, этот жополиз, гнида болотная?
- Дуремар говоришь? зловеще прошептал Карло. Дуремар сука. Ну-ну.
Карло отправился на болото. Дуремар как только его увидел, все понял, ужасно завоняло говном. – пощади!!! Христом богом прошу!! Умоляю!! Все скажу!! Это пидор Карабас все меня заставил. Пощади благородный Карлушка!
Глаза Карло мстительно блестели. Первый удар Дуремар получил по почкам. Упал и заголосил еще громче. Тут Папа достал из кармана запасливо захваченные с собой тиски. Защимив Дуремару правое яйцо Карло начал медленно закручивать тиски, при этом не говоря не слова. Дуремар заорал, так что в лесу обосрались белки, зайцы и другие мелкие звери. После второго крика Дуремара обосрался во круге весь крупный и мелкий рогатый скот. Папа продолжал крутить тиски, правое яйцо мерзко лопнуло и слизская жидкость обрызгала Карло. От чего он еще больше рассверепев и достав взятую из каморки черную биту начал пиздить Дуремара по животу пока из жопы не вышло все гавно а за ним и прямая кишка. Затем папа взялся за левое яйцо. Крики Дуремара становились все ужаснее и заунывнее. Звери и птицы в ужасе бежали от болота. Лягушки зарылись в тину. Все кто мог еще слышать эти вопли обосрались. Тут до Дуремара начало доходить что ему пришел пиздец. Вопль ужаса заглушил лопанье второго яйца. Папа достал из сумки паяльник и аккамулятор. Засунув паяльник в жопу любителю пьявок Карло присоединил его к аккамулятору. Дуремар взревел! Этот ужасный рев усшышала даже глухая Тартилла и навалила большую кучу. Паяльник в жопе шкварчал, на поляне запахло паленым. Папа видимо не мог оставаться без дела и вновь взялся за биту. В этот раз свое получил сморщевшися от страха сжавшийся в три погибели член Дуремара. Пот стекал со лба Карло а крики Дуремара становились все тише и протяжнее.
- так значит это ты сделал сука? Сказал Карло. Готовься к смерти презренный.
– только не убивай взмолился Дуремар, я помагу, можно все исправить поможем твоему горю, добрый Карло.
Бита ударила по разбитым яйцам биолога-любителя,
– говори пидор, гнойный!
- Только убери паяльник пожалуйста, все скажу, благородный Карлушка, так не могу… вопил Дуремар. Папа деловито достал из дымящейся сраки паяльник.
- Помочь тебе можно, но сложно. За тридевять земель есть пидарское королевство. В нем в замке Пидарвиль, живет Черный пидор. У него есть сушеный хуй единорога. Принеси его мне, и я смогу из него сделать нужное зелье. А если убьешь меня, никто тебеуже не поможет.
- Ладна, хуесос, считай сегодня твой второй день рождения. Буду думать, как добыть этот хуй хуерога. Папа уже остыл. Забрав инструмент, поковылял в свою коморку. Пиздавать в тридесятое да еще и пидарское королевство нехотелось, папа уже был не в том возрасте. Вот если бы Наглецино был здесь.. Ах где же ты сынок..
Тем временем в овощной стране происходили следующие события. Дядюшка Тыква спиздив кирпичи построил себе бля нехуевый дом посреди города. Сеньор-помидор увидав такую хуйню послал специальных бойцов лимонов дать пизды Тыкве и нахуй снести дом а кирпичи вернуть на базу. Однако Тыква сдавать дом отказался, подписав под это дело известного урку малолетку Чиполлино (сына Лучиллы) дядюшку Фасоль и еще кучу народа, которые все вместе и дали пизды лимонам.
- Пиздец им!! Прокоричал Сеньор Помидор! Запрягай карету!!
Приехав на место разборок Помидор застал там Тыкву и чиполино.
- Уебывай из домика, падонок!! Пока не поздно спасай свою овощную жопу!! – поставил ультиматум Помидор.
- Иди на хуй! Овтетил чипполино!
- Взять его!! Тут появились из за угла куча лимонов, чиполлино резво сьебался. Отдуваться за все пришлось старику тыкве, которого ебали во все щели, дом нахуй сломали а его бросили в темницу. В темнице уже прознали что он политический и его отпидорили лимоны, и поэтому главный по зоне – деревянный человек с огномным членом загнал ему свой кол в жопу и ебал его до потери пульса. А затем он отправился помагать лучиле и рыжему.
- Чтобы очередь меньше была, подытожил наглецино.
Чипполино же сьебавшись, решил устроить революцию. Набрав дохуя народу, выступая на митингах и собраниях он уже был готов к перевороту.
- На хуй помидоры!! Был его главный лозунг. Свободу овощам!!! Каждому овощу по килограмму навоза!!! Всех фруктов к ответу!!!! Бей пидоров!!!
Теперь надо было спланировать операцию по захвату власти. Но для этого нужно было освободить тюрьму, чтобы все овощи вместе дали пизды фруктам. Там за главного был его дядя Лучило, который бля всех построит и наведет дисциплину!
Как же открыть темницу? Где взять ключ?
И тут Чипполино вспомнил про мелкого пидора вишенку. Тот был отпраыском графини вишенки которую ебал помидор и имел склонность к садомазахисзму. Бывало чипполино тайком от всех надевал маску и стегая по жопе кожаной плеткой графа вишенку натягивал его по полной программе. Граф обожал чипполино, ведь у них был маленький секрет!!
- Ключ от темницы помидор хранит в жопе – уверенно сказал граф, когда его об этом спросил чипполино. Достает только когда идет срать, срет и снова в жопу засовывает.
- да уж, почисал репу чипполино, надо чтото придумать.
Но помидор тоже имел свои слабости и когда вишенка предложил ему тайный миньет то помидор не смог отказаться. Но главной его слабостью был фильдероз!! Зная это вишенка ловко орудуя языком быстро вытащил ключу так, что помидор и ничего не заметил.
Заполучив ключи чипполино пробрался в камеру. Была ночь и все овощи спали. Осторожно пробираясь среди нар, добравшись до нужного места чипполино тихо прошеплат
- Дядя лучило!!! Дядя Лучило!! Я за тобой, собирайся дверь открыта! Пора делать революцию!!
И тут чиполино увидел вметсо лучилы какого то деревянного человека который, спросонья посмотрев на чипполино сказал:
А лучило, опять ты, ну да ладна на пососи, и вставил чипполино в раскрытый от удивления рот свой огромный член.
Вот так чипполино вместо того чтобы сделать революцию отправился помагать дяде и другим петухам.
Дни тянулись, долго скучно и однообразно. Наглецино, уже не мог удовлетвориться миньетами и овощными сраками. Нужно было отьебать кого то посущественней. Выбор пал на рыжего, пока все спали он поставил гандона раком и загнал ему член в жопу, раздался тихий стук, член явно уперся во чтото твердое. Позвав на момощь Потного наглецино вытащил из сраки рыжего огромную палку.
- Ах вот бля куда она делась волшебная палочка рыжего, а мы думали ты ее проебал. Но видимо рыжий баловасся ей и она случайно осталась в жопе а он забыл.
Теперь у потного была палочка. Настал его триумф!!!
Потер посмотрел на ужаснувшиеся овощи и поднял руку.
- Подожди, сказал наглецино, сначала отправь меня к папе Карло, смотреть на расправу наглецино не очень то хотелось.
- ладна, сказал потер, если что тебе понадобиться, вот волшебная дудка, подуди туда три раза и я приду тебе на момощь.
Опять дудка, подумал наглецино, не к добру это.
Потер сотворил свое заклятие и наглецино вновь обрубился.
Тем временем на родине наглецино все шло своим чередом. Папа грустил каждый день, мял вялый член, но толку небыло. От этого он начал впадать в депрессию и писать рассказы. В нем проснулся бесспорно литературный талант. Его рассказ про колобка буквально потряс всех читателей, которых пока было всего двое, он и старина Джузеппе. Рассказ из за насроения папы носил пессимистический характер и в конце главного героя отодрала толпа зверей а потом сьела.
Затем папа написал про новый год пьесу в двух актах. Но лучшим его произвоедением конечно должна стать история про сестрицу аленушку и брата ее козла!! Этот мощнейший роман как раз и писал Карло, когда к нему в каморку ворвался старина Джузеппе.
- Есть!!! Заорала Джузеппе!! Эврика!!! Есть!!! Вот оно!!!!
- Что есть? Без энтузиазма спросил Карло.
- средство что тебе поможет! Это верняк. Я попробовал, у меня шишка уже второй день не ложиться. Давай стопроцентрый результат – у мертвого поднимется.
- папа с надеждой выпил две порции средства и сел ждать.
Средство подействовало. Но странным образом. Как говориться беда не приходит одна, напала на папу от средства медвежья болезнь. Стал он сраться и пердеть по-страшному. Старина Джузеппе сьебался от греха подальше, а папа, сидя на толчке, продолжал писать грустные рассказы…
Когда наглецино очухался, то над ним склонилась до боли знакомая рожа. Это был кот Базилио. Почему то он был кверху ногами.
- Привет пидор! Поздоровался Наглецино. Хотел встать, но тут заметил, что висит подвешанным за ноги. Кот улыбнулся
- Приветик! Приветик!!! Дорогой наглецино, если бы ты знал как мы хотели с Алисой тебя видеть!!
Алиса сидела рядом.
- Знаешь ли ты маленький деревянный пидор, что если тебе в прошлый раз удалось сьбеаться то в этот раз ты не уйдешь!!!
- Мы тут кое что для тебя приготовли! Тут кот вытащил бензопилу и завел ее. Достал полено и за несколько секунд оставил он него одни опилки.
- Ха-ха-ха ехидно промурлыкал Базилио и направился к наглецино. Тот изрядно пересрал, но не подал виду.
- Вначале я отрежу твой сручек! Промурлыкал кот.
- Подожди, я придумала кое что поинтересней, остановила базилио Алиса.
- Вот, она достала лобзик. Мы медленно отпилим ему член. Затем, она достала дрель с огромным сверлом, мы рассверлим ему очко, и после того как ты базилио удовлетворишь свои потребности, насадим его на отбойный молоток, который заебет деревянного гандона до смерти!!!
- Погодите!!! Заорал наглецино, охуели, гниды?
Кот с лобзиком в руке приближался.
- Подождите, отпустите меня и я отдам вам золотой ключик!
- Мы и так его у тебя уже забрали!! Рассмеялась Алиса!
- Я скажу где дверь! Ведь за дверью находиться рай для котов и лис. Они там приравнены к богам и каждому коте и лисе все жители отдают все что те захотят. Любому будет за честь если вы его отьбебете, ваши портреты украсят жилища местных аборигенов!!
Пиздил наглецино складно, лобзик обязывал.
Кот остановился.
- Ладна, сказала Алиса! Говори!
- Сначала отпустите!
Кот с лисой отвязали наглецино, он нехотя рассказал про дверь в каморке.
- Как там, кстати, мой старик? Спросил наглецино!
- да совсем ему пиздец! Заржали животные. В жопе он из-за тебя сидит. Съехал с каморки на стройке с молдаванами живет.
Наглецино попиздовал на стройку.
Папа сидел, пригорюнившись на толчке, последнее время приступы медвежьей болезни стали практически постоянны. Писать рассказы не хотелось. Папа сидел и вспоминал былое. Тут раздались наглые шаги в коридоре.
- А вот ты и вернулся сынок!!! Заорал Карло!!
Они обнялись как сын с отцом.
- Выручай сынок, сказал Карло и поведал о своей беде.
Ужасно, подумал наглецино, нужно помочь папе. Все-таки наглецино в душе был добрым малым.
Поход наглецино на цитадель черного пидара в следующих частях.
чипполино, приключения чипполино
Ваш отзыв
| 
