|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием,— отвечает польщенный хозяин.— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашок, айда на граммзапись. Пошли. Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.
Ужасный шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Е. Стратунова, г. Мурманск
т— Мамка! Ты где меня родила?
— В капусте.
— А Мишку?
— В картошке.
— А Вовку?
— В конопле.
— Какой же наш папка дурак!
— Почему?
— А чего он таскал тебя по всему огороду? Лена, г. Томск
— Сегодня я убил пять мух,— рассказывает Вовочка маме.—Двух самцов и трех самок...
— Да ну! А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда
знаю?
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!
Ольга Родионова, г. Рабочеостровск
| 
